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1/26/2007 不知道，为什么 今天上网看了看大家的博客，发现自己太懒了，很久很久才会写上一篇，比知道为什么我有时候不太喜欢写太多自己心里的东西，不是我不想很诚恳地说出自己的真实想法，而是我好像习惯了倾听，去听别人说，去为别人想，去做一些自己觉得可以为别人好的事。也许是我自己太自以为是了，可能别人都不需要这些，也可能是一种不安全感在作祟，我总是觉得任何人之间都是隔着的，一个人永远都不会理解另一个人。
有时候想说很多话，有时候却又什么也不想说，现在很多人都写博客来把自己的心情写在网络上让认识的或不认识的人都可以分享自己的感觉，我觉得有时候自己的沟通能力好像有障碍，总觉得有的话说了可能会让别人反感，所以为了别人的感受我选择了不说，但是我发现好像自己是在为了别人而活的，现代的人都讲究自我，什么叫自我，我真的不明白，可是有的时候说话时就跟没把门的一样冲口而出，不过这种现象好像是在朋友们面前才会发生，生活中的人或事到底应该怎么做，要怎样才能叫懂事，大人的标准和孩子的标准是不一样的，自己的标准和朋友的标准也不可能统一。这个事情太难了！！！
什么叫好，什么叫坏，中国人奉行中庸之道，可是为什么还要让我们分清好坏呢，有的时候觉得很矛盾，不知道自己在想什么，白天在大街上走着，脑子却是一片空白。有时觉得自己生活能力挺强的，但是有时却不知道自己那根筋儿不对了，例如实习的时候在东直门地铁站出口处连续三天出错了口，还要从马路对面绕过去。真的不得不佩服自己的能力，所以平时同学问我你知道北京的哪儿哪儿哪儿在哪儿吧，我都会告诉他们对不起我是路痴，我会告诉你我们现在在天安门的哪个方位，这样我才能分辨出东西南北呢。在北京呆了二十多年竟然还有好多地方不认识，每次出门时都要先问好怎么走才能到，这个现在说起来都让人不敢相信。唉，不知道，为什么！！！ 12/11/2006 离开电脑的日子 离开电脑的日子里，好像也没有觉得缺少什么，但是开始的几天还是觉得不太舒服。因为水痘我不得不离开我的屋子和我的电脑被隔离在教师宿舍里，虽然那里条件比学生宿舍好，但是离开了自己住了很久的地方还是觉得不是很习惯，就好像大一开学时，一个人刚刚来到南京，对这里的一切都不是很熟悉一样，陌生的环境，陌生的人，一切都陌生得很。我自认为我的适应能力还是不错的，可是我还是感到了一种被隔离了的感觉。
离开了生活十几年的城市到了另一个地方才发现原来自己的家是那么的好！真的从来没有那么强烈地想家的感觉，一直觉得自己很坚强，却发现自己是那么的脆弱。有时自己不想承认很多事情，可是到了最后不得不承认自己的不足。每天都如热锅上的蚂蚁一样的，备受煎熬，莫名的一种疏离的感觉犹然而生，不知是为了什么？
生活的历练是人生最大的财富，可我有时不想要这笔财富而是想可以在父母的怀里享受他们的宠爱。我想我是自私的，可又不愿承认这种想法；我想我是软弱的，可又不愿在任何人面前低头；我想我是无助的，可又不愿让别人帮助。因为我知道有些东西就是要自己去面对的，每个人都有自己的生活，每个人的生活都是不同的，有的人可以一生无忧，有的人却要历尽千辛万苦。如果说有公平可言，也许那就是每个人都有出生和死亡的机会！
不过如果真的有完全的公平，也就没有那么多悲欢离合可以让我们去感叹自己生活的美满，是不是我们都应该怀着一颗感恩的心去生活呢？这样是不是就会觉得生活还是美好的？ 11/1/2006 箴言
真的可以像歌里说的那样吗？现实总是和想法产生很大的差异，明明告诉自己要放手的，但是真要放弃之前却又要牢牢地抓住，欲去还留，这一切之后真的就会觉得可以放手还是只是给自己一种在心理上的告慰？告慰自己已经死去的一段感情还是告慰那颗破碎的心，抑或是为了不让自己觉得自己未曾付出过。
好像每次说的这些连我自己也不明白，可能别人也不能明白吧，因为是疯言，所以也就不再忌讳别人的疯语。 |
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