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4/8/2007 回来了 最近一直没有回来这里管理，也不是没有想起来就是懒得弄，心里好像长了草一样的，漂浮在某个地方，自己也找不到自己真正想要的东西。前几天弄了个博客在搜狐上，但是始终觉得博客和这个空间不太一样的，那里和这里好像不是同一个自己一样的感觉，也不知道为什么，虽然没有经常在这里留下什么但是感觉上就是有区别的。可能在那里可以大发神经的抒发自己的感情，而在这里就要回归到自己的真实的世界里来了吧！
写第一篇博客的时候觉得时间赶得太巧了，正好是清明节，而且那几天感觉自己都不在状态上的，总是想着以前的一些事情。不是说人没有记忆的好，而是觉得自己总是会想起记忆中很痛苦的地方，可能我的痛苦不是什么，但是它总是从边边角角的地方冒出来。猛不丁的给我一个提醒，以前的事情总是不会忘记的。也许记忆就是生活送给我们的最好的礼物，不论痛苦的、欢乐的、甜蜜的还是悲伤的，我们经历的种种的种种都是生活给予我们的，都是我们自己必须要经历的，要拥有的。可能只有这样我们才能成为完整的人，才可以在这个世界上有那么多的悲欢离合。生活也许就在于此才会丰富多彩，让每一个人流连忘返，不愿离开，自古至今的无数风流人物谁不想永生于世，可以在体味这风花雪月的世界！！！ 2/21/2007 大雾大雾这是我一早上起床后发现的大雾，真不是盖的，从我们家窗口只能看见楼下家的阳台，天呐，给人与世隔绝的感觉，^_^，难道我们家是神仙居！！不过根据经验来看大雾之后必将有一场狂风来袭，到时又该把我们吹得找不着家门了。
2/13/2007 好累，是老了吗？ 刚放假时还觉得是长长的假期就这样都过了一半多了。一月刚回来的时候还觉得时间过得好慢，假期时间好长啊！可是现在看来时间真的是过得好快，一眨眼就过去了，且不说还想好好学点什么，就是光睡觉也觉得没睡够呢。不知道为什么，以前中学时觉得困是会困的，但是没有现在这么能睡，上了大学以后，不知道是不是因为没有上中学时候紧张了，反而越睡越多。白天睡不醒，晚上很早就困得不行了。总是觉得好累，难道真的是老了吗？可是我还没有到那个年龄呢，还没有开始上班呢。光是现在天天早上去上课要早起就成了个大问题，总是觉得觉不够睡的。以后要是上班了是不是也是这样的，更何况还不像上学时候这样有假期可以每年有两个时间段是在家休息的，还可以充分地补充睡眠。唉，真是不敢想以后会怎么样。
10号本来是中学同学聚会的日子，本来是要去的，但是因为有其他的事情就没有去，听说去了好多人，是我们历次聚会人数去的最多的和最全的一次，很可惜没有能到场和大家聚聚。不过这次好像还去了不相干的人，看了王八的日志后发现她对这次聚会感到很郁闷，不过每次都是她忙前忙后的很辛苦，正是因为有了她我们每次放假都可以有见面的机会，其实往往就是要有个这样的人才能把大家都拧在一起，可以有空在一起聚聚！！！
小于发来信息说她又开始了甜蜜的生活，可以说是苦尽甘来，置之死地而后生吧（^_^有点夸张）。希望她这次可以真的幸福的冒泡，嘿嘿～～～ 1/26/2007 不知道，为什么 今天上网看了看大家的博客，发现自己太懒了，很久很久才会写上一篇，比知道为什么我有时候不太喜欢写太多自己心里的东西，不是我不想很诚恳地说出自己的真实想法，而是我好像习惯了倾听，去听别人说，去为别人想，去做一些自己觉得可以为别人好的事。也许是我自己太自以为是了，可能别人都不需要这些，也可能是一种不安全感在作祟，我总是觉得任何人之间都是隔着的，一个人永远都不会理解另一个人。
有时候想说很多话，有时候却又什么也不想说，现在很多人都写博客来把自己的心情写在网络上让认识的或不认识的人都可以分享自己的感觉，我觉得有时候自己的沟通能力好像有障碍，总觉得有的话说了可能会让别人反感，所以为了别人的感受我选择了不说，但是我发现好像自己是在为了别人而活的，现代的人都讲究自我，什么叫自我，我真的不明白，可是有的时候说话时就跟没把门的一样冲口而出，不过这种现象好像是在朋友们面前才会发生，生活中的人或事到底应该怎么做，要怎样才能叫懂事，大人的标准和孩子的标准是不一样的，自己的标准和朋友的标准也不可能统一。这个事情太难了！！！
什么叫好，什么叫坏，中国人奉行中庸之道，可是为什么还要让我们分清好坏呢，有的时候觉得很矛盾，不知道自己在想什么，白天在大街上走着，脑子却是一片空白。有时觉得自己生活能力挺强的，但是有时却不知道自己那根筋儿不对了，例如实习的时候在东直门地铁站出口处连续三天出错了口，还要从马路对面绕过去。真的不得不佩服自己的能力，所以平时同学问我你知道北京的哪儿哪儿哪儿在哪儿吧，我都会告诉他们对不起我是路痴，我会告诉你我们现在在天安门的哪个方位，这样我才能分辨出东西南北呢。在北京呆了二十多年竟然还有好多地方不认识，每次出门时都要先问好怎么走才能到，这个现在说起来都让人不敢相信。唉，不知道，为什么！！！ 1/8/2007 回来了 没想到都好几次的来回了，但是每当火车进站时我依然可以有一种兴奋的感觉。真的好高兴我又可以回到我朝思暮想的家了，不知为什么越到期末底就越想回家。那种心情是难以按耐的，不是说我每天都有想家的感觉，其实有时也会忙得想不了那么多，但是只要一安静下来，围绕在脑子里最多的问题就是什么时候回家？也许这些只有在出了家门后才能深刻的体会这种感觉，哪里都没有家里好。俗话说得好：金窝银窝不如自己的草窝。真的，不管在外有多么的好，住的再享受，吃的再精致，但始终没有一种很踏实的感觉，总是觉得缺少安全感。
回家了就是好，在外面不管经历了什么回家之后都不用去想了，只要好好的在家里舒服得不得了的床上睡上一觉，哈哈，那滋味了真是没的比啊！！
这是我2007年的第一篇文章，写得尽是回家的好得难以言表的喜悦的心情，嘿嘿！！！（所以这次的字要用红颜色的） 12/11/2006 离开电脑的日子 离开电脑的日子里，好像也没有觉得缺少什么，但是开始的几天还是觉得不太舒服。因为水痘我不得不离开我的屋子和我的电脑被隔离在教师宿舍里，虽然那里条件比学生宿舍好，但是离开了自己住了很久的地方还是觉得不是很习惯，就好像大一开学时，一个人刚刚来到南京，对这里的一切都不是很熟悉一样，陌生的环境，陌生的人，一切都陌生得很。我自认为我的适应能力还是不错的，可是我还是感到了一种被隔离了的感觉。
离开了生活十几年的城市到了另一个地方才发现原来自己的家是那么的好！真的从来没有那么强烈地想家的感觉，一直觉得自己很坚强，却发现自己是那么的脆弱。有时自己不想承认很多事情，可是到了最后不得不承认自己的不足。每天都如热锅上的蚂蚁一样的，备受煎熬，莫名的一种疏离的感觉犹然而生，不知是为了什么？
生活的历练是人生最大的财富，可我有时不想要这笔财富而是想可以在父母的怀里享受他们的宠爱。我想我是自私的，可又不愿承认这种想法；我想我是软弱的，可又不愿在任何人面前低头；我想我是无助的，可又不愿让别人帮助。因为我知道有些东西就是要自己去面对的，每个人都有自己的生活，每个人的生活都是不同的，有的人可以一生无忧，有的人却要历尽千辛万苦。如果说有公平可言，也许那就是每个人都有出生和死亡的机会！
不过如果真的有完全的公平，也就没有那么多悲欢离合可以让我们去感叹自己生活的美满，是不是我们都应该怀着一颗感恩的心去生活呢？这样是不是就会觉得生活还是美好的？ 12/10/2006 战痘回忆录 公元2006年11月24日，我被确诊为得了水痘。天啊，我小时候得过的，可是医生告诉我说这个病不是一劳永逸的，只是说有较强的抵抗力，但是在冬春这种多发期的时候如果抵抗力低还是会得的。而且我也疏忽大意了，因为来了南京以后就没有得过大病的，只是一些感冒上火之类的小病。刚开始前两天一直有些发烧，可是我都没当回事，以为吃点药就会过去的，可是等到了24号，我就已经满脸起的都是水痘了。当时可把我吓了一跳。
由于水痘会传染，所以我就被隔离了。呵呵，不过在教工宿舍那边条件还不错。打了六天的吊针之后我的水痘由一个个水泡变成了干瘪的结痂。听了大家的意见没有敢去碰它，都说如果碰了是会留疤的，所以我一再的克制自己。吼吼~~~还不错到现在都掉了，只是还有一些印子没有退掉。
不知道是不是得了病就把身体里的毒素都排出去了，总觉得病好了之后心情也跟着好多了。之前总是觉得心里有东西堵着。但是烧也发过了，水痘也起出来了之后，我发现心里没有那么堵得慌了。之前一直都觉得不痛快，也不知道为什么，但是之后就觉得不一样了，是不是得了病之后身体里的有毒物质和心里不舒服的事都随着发出来了？我觉得要是真能这样的话，偶尔得得发烧之类的病也挺好的，只要不得大病就好。呵呵，这么想是不是有点不对劲，不管了。
很快就又要放假回家了，每个学期上这么几个月的课，总是感觉自己实在熬日子，越来越颓废，越来越没有斗志了。唉，老爸老妈的辛苦钱就这么白费了！！ 11/1/2006 箴言
真的可以像歌里说的那样吗？现实总是和想法产生很大的差异，明明告诉自己要放手的，但是真要放弃之前却又要牢牢地抓住，欲去还留，这一切之后真的就会觉得可以放手还是只是给自己一种在心理上的告慰？告慰自己已经死去的一段感情还是告慰那颗破碎的心，抑或是为了不让自己觉得自己未曾付出过。
好像每次说的这些连我自己也不明白，可能别人也不能明白吧，因为是疯言，所以也就不再忌讳别人的疯语。 10/28/2006 怎么搞得？？？ 最近怎么搞得，不知道怎么回事，老是会忘事情，一天到晚糊里糊涂的，连好朋友的生日都忘了祝贺，我已经不是第一次干这事了。还好大家都有一颗包容的心才让我在良心上少受些自责。
前一段时间一直在想冬眠的问题。是这样的，前几天一直处于睡不够的状态，每天像一日三餐一样能睡三次，快赶上某种动物了，但是问题在于这边还没有明显的入冬迹象呢！！冬天快要来到了，各种植物都纷纷凋谢了，可是南京的树木上还长着树叶，一点也没有秋天的迹象，我要看黄黄的树叶落到地上的样子，这样我会觉得不光我会在这个季节伤感连万物也都有感于季节的更替。
天天在寝室里呆到快要发霉了，从周四一直到周日，四天的时间让我感觉自己快要瘫痪了，天啊，一点斗志都没有~~~~不行，这样可不行，人会越来越颓废的，春天赶快来吧，这样就不会感觉要冬眠了，不过俗话说“春困秋乏，夏打盹，睡不醒的冬三月”唉，没辙了！！
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